| (no subject) |
[Nov. 13th, 2007|04:04 pm] |
Нашёл у себя в телефоне старую смску:
"Я в макдоналдсе рядом с офисом. Сейчас всё съем - и каюк".
Интересно, о чём это я..? |
|
|
| Смещение сознания |
[Nov. 9th, 2007|11:12 am] |
С детства люблю этот звук, когда рано утром дворники под окном метут асфальт.
Сегодня утром проснулся раньше обычного, вышел на кухню сварить кофе. За окном уже ясно. Сижу кайфую. Слышу гул виброзвонка, задним умом думаю: "Тьфу ты, с утра уже какой-то х"й звонит"! Ну и пусть себе звонит... Сижу и сижу.
И только потом уже, подойдя к окну, понял, что я первый раз в жизни не узнал звук метлы по асфальту.
Вот оно - манагерское сознание, бля... |
|
|
| В поезде |
[Nov. 6th, 2007|01:05 pm] |
В поезде - известный факт - тянет выпить. Особенно в плацкарте.
Взял с собой маленькую бутылку Бордо и штопор. Решил, что это аристократичнее пива. Слегка смущался, что буду выглядить уж чрезчур мажорно. Плюс грамурно повязанный шарфик а ля Жан Габен (Настиных рук дело), плюс позвонили по работе, и пришлось под любопытствующие взгляды всего купе общаться по-французски. Наконец, подхожу к проводнику попросить стакан. Проводник - мрачный увалень, похожий на располневшего боксёра Валуева. Спрашивает:
- Вам зачем?
Честно отвечаю:
- Вино. Французское.
Проводник смортит исподлобья и, не отдавая мне стакан, говорит:
- Стакан я вам дам. Но предупреждаю: в случае эксцессов на ближайшей станции будет вызван наряд транспортной милиции. Если с вами не удастся договориться, вы будете высажены из поезда без права восстановления билета.
Почувствовав себя нормальным плацкартным быдлом, я забрал стакан, и со спокойной душой пошёл бухать, ковырять в носу и дочитывать "Пармскую Обитель". |
|
|
| Нехорошая Квартира |
[Oct. 29th, 2007|11:55 am] |
Сюжет о Булгаковском Доме снимали в Нехорошей Квартире. Решили нанять двух профессиональных актёров на роли Мастера и Коровьева, чтобы подыграли в эпизоде.
Мастер пришёл в чёрном кожаном плаще и кепке. Играл отвратительно. Кто-то, наконец, сказал: "Вы хотя бы плащ снимите. А то чекист-чекистом".
Коровьев пришёл в сером пиджаке и аккуратной чёрной водолазке. Вылитый Путин. Опять же чекист-чекистом... От него требовалось произнести две фразы: "Все в восхищении! Королева в восхищении!" Как можно более мерзким, лебезящим голосом. Он же говорил мерзким лебезящим голосом только между дублями, но, как только включали камеру, он изображал на лице вселенскую скорбь и произносил свою реплику медленной интонацией, полной заунывного трагизма. С ним мучались около трёх часов. Он делал вид, что не понимает чего от него хотят, начинал вдруг кричать, что текст Булгакова нельзя читать на камеру, пытался расплакаться, бубнил, что он артист, и поэтому должен читать так, как чувствует, а не так, как ему говорят... Короче, нёс пургу и саботировал процесс. В какой-то момент он подмигнул Насте: "Я ещё не так могу кривляться".
Настя, наконец, поняла - это был настоящий Коровьев. Не актёр, играющий Коровьева, а Коровьев, притворяющийся актёром.
Наверное, слишком наивно с её стороны было предположить, что можно приехать на Садовую 302бис и снять всё по накатанной. Без какой бы то ни было чертовщины... |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 29th, 2007|11:26 am] |
На съёмках последнего сюжета Насте дали двух напарниц. Обе - тоже Насти. Тоже блондинки. Объясняя, чем они ей не нравятся, Настя составила универсальную иерархию блондинок:
"Первая Настя вообще тугая. Она, допустим, хочет пойти в клуб, и искренне не понимает, как можно существовать иначе. Вторая Настя тоже хочет пойти в клуб, но она может запросто и поиронизировать над своим желанием пойти в клуб. Я, к примеру, хочу пойти в клуб, могу поиронизировать над своим желанием пойти в клуб, а могу, в общем-то, жить долго и счастливо, не ходя в клуб вовсе".
Начинаю подозревать, что Настя тайком читает Сартровскую "Трансцендентность Эго". |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 29th, 2007|11:19 am] |
В магазине с Настей:
- Откуда такой стереотип, что мыши любят сыр? Не слышал, чтобы сыр встречался в дикой природе.
- Ну, есть всякие мышки-полёвки, которые зернами питаются. А есть обычные мыши. Вот они от сыра просто пищат... |
|
|
| Футбольный Клуб |
[Mar. 21st, 2007|05:51 pm] |
Дождался и я своего звёздного часа. Ген. директор не удержался. Вступил в команду. Последним. Теперь испытываю ощущения типичные, видимо, для тех, кто жив организаторским талантом - отчуждение процесса. Всё держится уже, слава богу, не на моём энтузиазме. Работает само собой. Народ собирается, выезжает, делится на команды.
Выпал тут на несколько недель из-за застарелой болячки (мениск), вернувшись, с удивлением обнаружил, что народу только прибавилось.
Да, кстати, забавная восточная черта - страсть к субординации. Причём снизу. Как только прошёл слушок, что ген.дир. с нами, особо активные из числа особо лояльных решили, что не по ранжиру ему с нами в старом ангаре с хоккейными воротами играть. Срочно стали искать зал. Теперь играем в каком-то коттеджном посёлке на Рублёвке - искусственный газон, большие ворота, кулер, сауна,вежливый персонал. Причём, за счёт фирмы. |
|
|
| Избранные места из переписки с друзьями |
[Feb. 7th, 2007|04:58 pm] |
Francuz (03:09) :
О, где же ты, брат друг?
Серый (03:13) :
О, все еще тут!
Francuz (03:14) :
Скажи ж мне друг, когда нам ждать тебя?
Серый (03:15) :
всегда, друзья, всегда вам ждать меня,
из года в год, день ото дня вам ждать меня
Francuz (03:17) :
Брось словоблудие своё,
Скажи мне точно день и час...!
Серый (03:19) :
лишь выйдет из мрака младая с перстами пурпурными Эос
и сей же момент вслед за нею я выйду с вокзала
Francuz (03:23 PM) :
Лишь выйдешь ты вслед за младою с перстами пурпурными Эос,
И московит златокудрый примчится на сребрянной колеснице...
Серый (03:28 PM) :
Пожалуй, тогда московиту с его колесницей
И вовсе придется в постель в эту ночь не ложиться
Francuz (03:31 PM) :
Помёрзнет, однако, едва лишь ступив на землю, достойный ингерманландец,
Отвычный от нашей суровости климата, снежной погоды сиречь...
Серый (03:38 PM) :
Ну что же с того, что промерзнет? Он парень привычный.
Была бы достойная встреча, да теплый прием -
Глядишь - и согреется вмиг. Ведь коньяк, как известно,
Сосуды расширив, изнутри наполняет теплом...
Francuz (03:40 PM) :
Ты ж всё упорствуешь, смерд? Скорее со мной согласися!
Неча свой рот отверзать, о чём спрошенным не был!
Бысть отвечай, тебе коли по делу рекохут!
Серый (03:47 PM) :
Коли по делу "рекохешь", пожалуй, отвечу:
К вам я прибысть в половину шестого намерен,
И московитом кудрявым надеюсь быть встречен
Даже не то, что "надеюсь", а просто уверен!
Francuz (03:48 PM) :
Аль о субботе глаголишь, или ж ином дне?
Серый (03:50 PM) :
Я, как нормальный еврей, говорю о шабате.
Francuz (03:54 PM) :
Будешь же встречен, тостован и проследован к хате.
Серый (03:58 PM) :
Где я не прочь буду часик-другой возлежать на кровати
Francuz (04:01 PM) :
Там тебе будет покой, и еда, и вино, даже бабы в халате.
Серый (04:02 PM) :
Да ради такого приеду хоть на самокате!
Francuz (04:10 PM) :
Не знаю уж, как самокат, а на машине прокатим!
Серый (04:25 PM) :
Ладно, стихов на сегодня пожалуй что хватит...
Francuz (04:39 PM) :
Ну, коли душа просит прозы - пожалуйста, нате!
Серый (04:40 PM) :
На "нате" одна только рифма осталась - "хуяте"! |
|
|
| Уборка |
[Jan. 23rd, 2007|09:52 am] |
В ходе этого занятного процесса сделал открытие. Что такое маленькая квартира? Это квартира, которую можно пропылесосить всю, не меняя розетки. Если достаточно один раз поменять розетку - это скромные аппартаменты для молодой бездетной семьи. Моя квартира пылесосится из трёх розеток. Маленькой не назвать, но и на хоромы не тянет. Четыре розетки - номенклатурное жильё в старом фонде. Пять - расселённые коммуналки. Шесть - особняк Матильды Кшесинской. И т. д.
Дальнейшая классификация ограничена разве что возможностями воображения. |
|
|
| Футбольный Клуб |
[Jan. 17th, 2007|01:21 pm] |
Первая игра имела неожиданные последствия. Разрушительные и жизнеутверждающие. Первый зам. ген. дир-а, тучный и шумный армянин, на которого не возлагали особых надежд из-за неконтролируемых эмоций, спонтанности и необъяснимости решений, а также склонности вместо пасов непрерывно давать указания, забил 9 голов из одиннадцати. Логических объяснений этому не существует. Мой непосредственный начальник получил вывих голеностопа. Финансовому директору разбили мячом очки, а очками - переносицу. Директор по логистике закончил игру со сломанным ребром. Другого логиста видел на следующий день на рабочем месте рядом с прислонёнными к стене костылями. Каждый второй из пришедших на игру купил футбольный мяч, а кто-то зачем-то ещё и баскетбольный. После игры приняли коллективное решение хранить мячи у меня, так что в моём багажнике для семейных нужд больше нет места. Армянский голеадор заявил уборщице, что мы купим ей гандбольные ворота, вместо хоккейных (зачем они уборщице?). Озадаченному вахтёру оставили на хранение кучу гелей и шампуней до следующей пятницы, "чтоб не таскать каждый раз с собой".
Но самое трогательное случилось за несколько часов до игры, когда мы ещё были на работе. По местному телефону позвонили из приёмной директора и сообщили: "Господин генеральный директор просит довести до Вашего сведения, что он разрешает футбол!" Отец родной! Прости нас, что забыли тебя спросить! Если можешь... |
|
|
| Футбольный клуб |
[Dec. 22nd, 2006|10:50 am] |
|
За общественную работу мне пора давать медаль. Рубить головы змей-горынычам - не бог весть какой подвиг. Бороться с человеческой инертностью - вот здесь нужны нервы. Но дюжина человек околофутбольного сброда на работе нашлась. На вопрос, хорошо ли ты играешь в футбол, все как один, не сговариваясь, ответили: "Вот заодно и посмотрим". |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 28th, 2006|03:59 pm] |
|
Завтра с работы поеду домой... в Питер. Как провести 9 часов за рулём и не отсидеть задницу? Вопрос из разряда как съесть шаверму и не обляпаться... |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 13th, 2006|01:42 pm] |
Мой старый пуховик, купленный за 20 евро в арабской лавке - большой, как автомобиль, габариты которого не чувствуешь, уютный, как тёплая берлога... всегда влезаю в него с удовольствием. Надел - и пошёл. Не то, что пальто.
Настя запрещает мне его носить. Говорит, становлюсь похож на хулигана из мультика про попугая Кешу. Поэтому одеваю его тайком, когда она не видит. Или когда надо мусор вынести. Вчера решил, что пора совершить над ним санитарные процедуры и сунул стираться. Поставил на полный цикл, с двумя стирками, быстрым отжимом и т. д. Часа три он там, бедный, колбасился, я, изредко заходя в ванну, сочувственно посматривал на него в иллюминатор стиральной машины...
Вечером вынул, повесил сушиться. Стал расправлять карманы и вынул из правого свой телефон. Экран излучал мистическое голубоватое свечение. Стветится, как только вставляешь аккумулятор...
Нашёл кучу положительных моментов. Во-первых, телефон, разумеется, стал чистым. Вся грязь, скопившаяся в пазиках, дырочках, кнопках, которую никогда не удавалось вычистить никакими проспиртованными ватками, отмылась. Во-вторых, он благоухает. Не жжёной пластмассой и пылью, как обычно, а Тайдом с лавандой. В общем, телефон определённо помолодел и посвежел. Хрен с ним, что не работает.
Кстати, последний раз, когда я попытался его включить, он мне написал "Аккумулятор разряжен", издевательски пипикнул и отрубился. Ему без меня, похоже, хорошо. Вот мне без него хуже. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 10th, 2006|02:02 pm] |
Сегодня переговоры с поставщиком кончились спорами за жизнь:
**отрывок**
- Быть французом само по себе денег не приносит!
- Быть русским, однако, приносит ещё меньше! |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 8th, 2006|03:14 pm] |
Эх, матч-говноматч,
Судья-педерастер -
И в дуду дудеть мастак,
И ебаться мастер.
На наш футбол ходить - только яйца морозить. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 7th, 2006|02:56 pm] |
|
Читаю первые рассказы Чехова. Не понимаю зачем писать тексты, заведомо бессильные вызвать эмоции сильнее улыбки. Точил перо, видимо... |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 31st, 2006|03:02 pm] |
|
Как с таким лицом можно управлять компанией? Есть в Москве одна бляцкая контора. Каждый раз, когда вижу её директора, возникает впечатление, что он до сих пор нюхает клей. Разве что слюни изо рта не капают. |
|
|
| Писал как-то раз стихи я - нет, блядь, не моя стихия... |
[Oct. 13th, 2006|02:42 pm] |
Чрезмерное употребление алкоголя способствует поэтическому настрою, но вредит поэтическим способностям.
Из чего можно сделать вывод, что ради развития в себе поэтических способностей не следует поддаваться поэтическому настрою. Скорей уж наоборот. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zavedujushiy's journal